第12章 １０章安抚
考试之后，我稍得喘息，开始思考我为什么会生病。
我的抑郁症是周南去世后出现的，但不容忽视的是，它也是常欣宇走后出现的，这两者都是导致我抑郁的重要原因。
在周南的问题上，我有过错，心怀内疚，以至于自罪自责。而在常欣宇的问题上，我违背了内心深处真正的意愿，导致了灵魂的倦怠和罢工。
禅宗总问：“念佛的是谁？”答案：“念佛的是我”，那么“知道念佛的是我的人又是谁？”
谁是我，我是谁？
对我来说，想拼尽全力争一个前程的是谁？无论如何都压制不住，非要爱常欣宇的是谁？不肯放过自己，对自己进行道德审判的又是谁？
他们都是我；身体的欲望本能是我，见闻觉知的理性思维是我，审视评判的卫道者也是我。每个人的我都有很多层次。也就是弗洛伊德所说的：人的精神框架有“本我”，“自我”，“超我”。
从未有如此深刻地感受，在我意识深处还住着一个“内在的小孩”。它是比“本我”和“潜意识”多了些灵性的精神内核，是一个人的生机之源，能量之源。它像婴儿一样纯洁无邪，像小朋友一样调皮淘气，像嫩草一样生机勃勃。我愿意称其为我的灵魂。
它是正义的，天真的，蒙昧的。前一阵我攻击自己，它不懂我的气急败坏，口不择言。它信了我的话，真的打心眼里对“我”不认同，那种深深的“你怎么可以这样”的厌恶感具有极大的破坏力，在我的精神世界造成了可怕的、灾难性的后果。
它又是自私的、任性的、骄气的。物质满足，精神愉悦，安全无忧，情感富足都是它所需要的。父亲的去世，几乎让它失去了这一切，所以它的崩溃是先于我的。无助的时候，它为我找到了一个可以倚靠的人叫常欣宇，它为我找到一条能走通的路，叫爱情。
常欣宇是什么呢？那是童话里能解救公主的王子。
爱情是什么呢？那是不需要付出就能得到的快乐。
那天真无邪的小孩呀，心心念念只有一块糖。它费尽全力才把“糖很甜”的意念传递给我。然而我视爱情为止渴的鸩酒，视它救我的方法为馊主意，视常欣宇为我学习的障碍，视灵魂的软弱是做人的耻辱。
此时，灵魂与我发生了巨大的冲突，理性智慧的我不肯为一块糖放弃全世界，而任性本能的灵魂在痛苦时，只求迅速满足，及时行乐。它以强烈的情绪与我争夺身体，它撒泼打滚，如小朋友对喜欢的玩具一样，无论如何都不肯放弃。直到最后，常欣宇走了，它的梦碎了，一切变得再难挽回。它哭了，痛了，枯萎了，绝望了，它心如灰死，没有了心劲儿，没有了活力。它病了，于是我也病了。
那吃不到糖的小孩啊，你难过，我何尝不难过？难道我不苦吗？难道我不想吃糖吗？难道我不想有人爱吗？我想，然而我不能。何况事已至此，为之奈何？你光生气有什么用啊！
我试图安抚我的内心小孩，与自己和解。但是我努力了半天，除了乱糟糟的念头，并没有什么立竿见影的效果。
如何缓解精神上的痛苦？我无意中扫过于老师给我的资料，一下子看到了这句话，于是我把资料拿过来，仔细阅读。
“精神的伤害不同于物理伤害，它不需经由神经系统传入大脑。所以它的反应也是应激的、无序的、非理性的。也就是我们的中央处理器不能准确判断自己哪里受了伤害，伤害到何种程度，并做出相应反应。更糟糕的是，出于保护机制，它常把我们不能承受的感觉移到意识之外，不但不解决问题，还把问题隐身化，以致于痛苦淤积成一团，成了理不清的负能量。
精神的痛苦的最初来源只是一些令人困扰的小事：学习、生活上的困难、难以处理的关系、突发刺激事件等等，这些事件带给自己什么样的感受，有时大脑并不能有效、及时地辨识出来，让人适当地表达情绪。它不是就事论事感受气愤、失望、悲哀、伤心，而是认为活着是一件很无趣，很痛苦的事。
想减轻精神的痛苦，一为放松，二为发泄。
我们一直以来，学会的是控制情绪而不是发泄情绪，以至于情绪压抑到病态。治疗抑郁症，就是要找出令自己生病的压力源，找出令自己痛苦的事件，直面它，接纳它，并体会它带给自己的实际感受。把困扰自己的事件找出来，让自己有相应的情绪表达，把心头的不安释放出来，把不能忍受的感受转化为具体的可以承受的感觉。”
我坐在书桌前，试着辨识我最近受到的精神刺激和痛苦。然后呢，怎么释放？怎么发泄？怎么放松？
哭泣和喊叫吗？我做不到。
我毫无头绪，最后我还是习惯性地拿起笔，在白纸上写道：
深海里的鱼
————致周南
游在深海里，
躲在阴影里。
谁知道孤独的鱼儿啊，
偷洒多少泪滴？
过去过不去，
心痛难平息。
良心的债要如何偿还啊，
付出多少都不够还你。
对不起啊，对不起，
伤害已行远，
悔恨追不及。
多少个夜晚我一次次道歉，
却不知，到哪里，说与你。
恨苍天，更恨自己，
恨无常，更恨结局。
多少事，多想改变，
却束手无策，力所不及。
游在深海里，
躲在阴影里。
不人不鬼受伤的鱼啊，
抑郁成疾。
写完，我流了不少泪，告诉自己，对周南的离去，我应该感到遗憾、歉疚，悲哀，以及对命运无能为力的无奈。
人生无常，疾病、衰老、死亡、贫富、得失、聚散种种都不是人所能控制的。所以面对生命的脆弱，命运的起伏，不可过于悲伤、过于执着。人来到这世间，谁都不会活着回去，人人都会死。所以无论发生了什么不幸，都要以谦卑、敬畏的心去接受。
2015年12月24日夜，我又想写些什么给常欣宇。然而我想了好一会儿，心里空荡荡的什么也没有，难道是我内心的小孩不想面对这个让它痛苦的话题吗？
我开始在白纸上一遍遍写常欣宇的名字，写了满满一页纸，内心才有痛的感觉，泪水一滴滴流下来，我终于可以把心中的这份沉痛用笔来表达。
深海里的鱼
————致常欣宇
泪流千古也不能化石，
血祭再久也难成碧。
游在深海里的鱼啊，
不敢相信自己的普通，
它不肯眨眼，
却看不到奇迹。
一声哀号，咽在深喉，宛若叹息。
无边苦海里的水啊，你是从哪里来的，为什么这么苦涩？
美丽童话的王子，你是何时穿越的，为什么有点熟悉？
还没登台，就已散场。
还没开始，就已了局。
这世上最匆忙的书和最难解的棋局啊，
全部出自我的手笔。
我要如何不爱你？
我又要如何爱你？
还不曾长大，就要渡劫。
大材小用的雷啊，除了摧毁，又有什么意义？
浪漫是痛的余波，是破坏的力被看见。
深海里的每一次翻滚挣扎，
都是传导到远方的海啸。
而远方的你能否辨识这份迟来的痛？
是否还有默契与之共情？
我终究失去了你，欣宇！
像鲜花凋谢，像春梦无痕。
挽留的手，迟疑了很久，伸了出去，
却注定什么都捉不到。
共有的日子，共有的情节，都已随风成了过客。
读一个故事，读很多故事，却再读不到我和你。
我和你，是再不能重合的直线，不能闭合的圆。
我和你，什么都不曾有，什么也不会有。
霜迹板桥，是我们转瞬即逝的缘分，
风入满怀，有如我们未曾招手的告别。
游在深海里，在命运的起伏中上上下下、随波逐流。
这暗沉沉的人生啊，闪耀的都是诱惑。
感谢月光曾照我温柔如水，
感谢相拥曾予我温情脉脉，
感谢残缺永铭记完美。
感谢有你，即使看不见，也存在。
感谢有爱，即使困扰，也唯美。
感谢有心，即使懵懂，却纯洁。
我放下笔，哭了很久，才又写道：
欣宇：
我爱的是你又不是你，我想要的是你又不只是你，我遮遮掩掩，很多事我自己也看不明白，但这份心意我恨你不懂，又怕你懂。我难以表达对你的爱恋与心头的窃喜，更难表达对这份情的深深的罪恶感与羞愧。我遗憾我的迟钝与羞涩，我更痛恨这世间的阴差阳错。
当一切尘埃落定终成定局，那么所有的纠结、稚嫩也皆成特色。也许正是没有强求才不会让它变苦。也许正是克制着未曾燃烧，才能在心里永远留下爱的遗容和全尸，名之为真爱和永恒。
我的爱，如浸入深海的一朵涟漪，无声无息。然而那可意会不可言传的销魂滋味会永留在我的记忆里。那是这世上最深的遗憾和最含蓄的美丽。今生为你，也只为你，留下清冷的背影和的未着笔墨的留白。
我爱你，在你不知道的时候；我放弃了你，在你离开的那一刻；我会永远记得你，却不会告诉你。因为那带着光晕完美无缺的你，那会成为我情感的港湾，精神的家园，永不褪色的美梦的你，只是你的一个剪影或幻象。
平安夜，祝平安。
再见了，欣宇。
我放下笔，擦了擦泪，心底竟有份释然。当一个人被允许理解自己的痛苦和愤怒，允许哀悼自己的丧失，他就会发泄出压抑在他心头的负能量，并从中找到些美好的事情来安慰自己。
对于这份感情，我心中是有着深深的遗憾的，我非常非常心痛，非常非常舍不得，但是既然已失去并形成现在的局面，我也要接受并感谢。
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